Un Ego para Compartir

Alguna vez han pensado en el simbolismo de un autoretrato? O en el hecho de que el artista no solo quiere ser el creador sino tambien el contenido de su propio arte?
El artista es, por la naturaleza de su caracter, esencialmente egocentrico y por ende, tremendamente independiente y solitario. En realidad asi deberia ser, es parte del orgullo de su creacion. Curiosa paradoja que es por esta misma razon que existe un deseo profundo de compartir; por esa constante soledad donde nos encerramos en paredes interiores. Es quizas la expresion visual nuestra manera de comunicar algo interno sin tener contacto directo pues no se quiere compartir con cualquiera, sino con una mente intelectual porque consideramos nuestras ideas lo suficientemente elevadas como para ser selectivos en cuanto a quienes se las hacemos ver. A la vez, ignoramos a quien no posee cualidades como las nuestras (o puesto de una manera mas politicamente correcta: una sensibilidad de una agudez diferente) por no considerarlos lo suficientemente profundos como para entender lo que estamos tratando de decir. Entonces si se entiende el lenguaje visual se entendera a la persona que hay detras (ultimadamente, en mi opinion personal, la idea y la persona detras del arte es en realidad la raiz interesante de un trabajo). Hasta cierto punto es tambien un mecanismo de defensa, somos cinicos y no nos interesa exponernos de esa manera a menos de tener seguridad de que el concepto se va poder entender y como en este mundo solo confiamos en nosotros mismos (y a veces ni aun asi) se busca un caracter similar a aquel quien es creador, se necesita una asociacion con una mente similar para no terminar en un cierto desenganho y dolor hacia el mundo, es mejor vivir en nuestro mundo de fantasia y lucidez, en nuestro salvo perimetro, antes que tirarse desnudo ante las miradas frivolas de un mundo sumamente entintado de concepciones preformadas e incuestionables por la mayoria, razon por la cual lo consideramos ser en un extenso plano estupido. El problema es que este tipo de mentes son escazas, inclusive en nuestro submundo existen divisiones y categorias donde no todos encajamos. Entonces un ente que se mueva en nuestra misma latitud se convierte en algo tan preciado que lo acaparamos egoistamente solo con nuestros propios pensamientos, queremos ser capaces de ensenharle todo lo aprendido pues para nosotros ha resultado ser tan provechoso y valioso que ocupamos que este otro tambien vea la Verdad como la vemos nosotros.
Es coincidencia entonces que los artistas buscamos refugio para vernos reflejados y relacionados con nuestro par? Es la expresion maxima del narcisismo, el querer tener un otro yo en imagen de un cuerpo y un pensamiento ajeno, aun mas por ser catedra de ambas partes, como un espejo enfrente de otro creando una imagen infinita...

Soy un libro

You're The Poisonwood Bible!

by Barbara Kingsolver

Deeply rooted in a religious background, you have since become both
isolated and schizophrenic. You were naively sure that your actions would help people,
but of course they were resistant to your message and ultimately disaster ensued. Since
you can see so many sides of the same issue, you are both wise beyond your years and
tied to worthless perspectives. If you were a type of waffle, it would be
Belgian.


Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

En realidad no entendi lo del waffle...

Cuando el Pensamiento Camina Para Atras

Talvez es porque en dias pasados me he vuelto a encontrar despues de haber estado caminando por un tiempo en la oscuridad, talvez porque reconoci que mis maneras presentes y el camino al cual me habian llevado es el equivocado por ser una traicion a mi persona, talvez por entender que esto no estaba contribuyendo a mi crecimiento, mas me hundia en un vacio. Talvez, solo talvez, es porque abri los ojos y vi que esa vida de bulla y gente me hacia extranhar, sin darme cuenta, mucho mas a aquella otra pasada en la cual una conversacion era suficiente para hacerme feliz y decidi recuperar lo perdido. Quizas es por estas razones, entre otras, que me veo preguntandome, segura de tener un entendimiento mas profundo; Por qué ya no duelen los recuerdos? Ya no arde el nudo en medio de mi estomago cuando el pensamiento decide caminar hacia atras. Ya cuando escucho canciones lo que me queda es felicidad completa, cuando ante mi mirada aparecen fotos las disfruto como quien saborea un buen momento recordado de repente. Sera que he dejado de verlos como algo que ya no volvera para entenderlos como algo que me pertenece? Por qué ya no miro con una nostalgia avasalladora eso que me fue quitado? Quizas finalmente comienzo a entender que nunca se fue del todo, que esta concepcion de un arrebato nació de una percepcion condicionada por el momento, fueron mis ojos quienes distorsionando todo los utilizaron como arma para mi propio suicidio emocional. Si bien es cierto que duele no poder seguir creando recuerdos en la exacta misma linea (pues el ciclo ya se cerro, ya sea que alguien se nos fue para siempre, algun vinculo cambio inesperadamente, algun lugar sucumbio ante el tiempo) lo aportado a la vida forma un nuevo deseo y aquello que nos lleno en su momento es tambien lo que nos mantiene ahora, solo que compartido de manera diferente, con una nueva amistad, o con un nuevo yo interior. Es la satisfaccion de guardarse para uno la belleza de un momento unico, romantico por sentimentalmente humano, de saber que existe algo como lo vivido y sonreir al recordar cuando se pudo experimentar, es la nocion de que se puede volver a crear una nueva forma de recuerdos aun si sabemos que algun dia igual tendremos que cerrar ese ciclo tambien...Cerrarlo, no olvidarlo, porque nada dura para siempre mas al final de mi tiempo solo me llevare conmigo aquellos recuerdos vividos. Quise en algun momento borrar un pasado para no sentir el dolor, ingenua en mi sufrimiento, ciega por sentirme viviendo en gris, no lograba comprender que el dolor es pasajero, que, aunque no lo creamos posible, vivimos mas en un mundo creado por nosotros mismo, uno mas de felicidad que de sufrimiento. Sera un cierto mecanismo de defensa que nuestra mente emplea, desecha lo malo y escoge solo aquello que cause una buena emocion, como para superar el trauma. Y entonces una vez que esos dias (o inclusive meses) de sanacion se consumen con el calendario el baul de los recuerdos se vuelve a abrir ya no bajo un llanto nostalgicamente matador, mas con una sonrisa y hasta un calor interno. Soy defensora de que el tiempo no cura heridas, no sana, quizas cicatriza pero nunca deja nada en el olvido, mas el efecto de metamorfosis es obra cuyo credito le debo completamente. Los dias acumulados transforman esa vision de manera que nuestra percepcion evoluciona constantemente con el avance del reloj, y como tendemos a ver el pasado con un cierto anhelo entonces no es dolor lo que se siente, es una feliz nostalgia que nos causa el saber que nos han regalado algo tan increible, algo que guardamos solo para nosotros por unico e irrepetible. Al mismo tiempo no obviemos en ver que algun dia volveremos a ver al momento presente con esa misma nostalgia, entonces la necesidad de aprovechar lo vivido en el ahora se hace evidente, estamos creando recuerdos pero al tenerlos inmediatos no los extranhamos, es solo cuando los dias y sus luces se cuelan y crean espacio entre el presente y el pasado que realizamos lo bien vivido. Solo yo se lo que vivi, solo yo se lo que senti y de ahi que es unicamente mio, es parte de una expresion de mi alma, el misterio mas profundo y divino que habita en mi, el cual crea un parentesis alrededor de mi boca transformandola en una sonrisa.

Transiciones

Mirando hacia atras veo mis distintas evoluciones, desde la niña solitaria, independiente y antisocial que fui cuando recien comenzaba mi adolescencia, a la “chica punk” que jugaba a ser rebelde tratando de formar una apariencia, a eventualmente la rara, bohemia medio hippie, y finalmente a lo que me he ido formando ahora, no una apariencia y forma de actuar que encaje dentro de un grupo o estereotipo, mas una persona propia, no necesariamente perteneciente a ningun lado mas que a mi misma. Me ha costado llegar a este punto porque mis inseguridades en un pasado me llevaron a pedir prestada personalidades o elementos de algun caracter que estuviera cercano a mi, finalmente en mi soledad me veo autentica y sumamente determinada a entender quien es esta mujer y no dejarla ir, mas crecer con ella. Fui en una epoca lo que muchos llamarian una snob musical, de esas que considera que si lo que toca mis oidos no fue compuesto por genios contrarios a una cultura popular entonces no era digno de siquiera ser considerado. Mas a este punto de mi vida entendi que musica es musica, no me interesa tanto su composicion como su sentimiento, ya no se trata de generos y artistas mas si de lo que una cancion especifica me haga sentir. Ya no discrimino solo porque sale en la radio, o solo porque a todo el mundo le gusta (fui una vez llamada la peor fan del mundo porque en cuanto a mas gente le empezaba a gustar un artista que yo habia descubierto con anterioridad entonces empezaba a rechazarlo y lo dejaba de oir). Es nada mas un ejemplo de mi evolucion, lo que hace una año era capaz de rechazar meramente por pensamientos intelectualistas sin fundamento sentimental propio, es ahora una comunicacion que me llena. Me gusta mi ser ahora porque no se determina por nadie, no dependo de nada externo mas que de lo que yo misma pienso de mi, mis morales, mis virtudes, mis decisiones, mis gustos, no estan ligados al “que diran” o “que pensaran”, estan en mi, los determino yo de acuerdo a lo que he aprendido y madurado durante años. Curiosamente me veo confirmando aquello que dice “la gente no cambia” porque esta que soy ahora esta volviendo a sus raices, no en su totalidad pero talvez en esencia, de lo que fue una vez una peculiar persona de 15 años, solo que ahora mas madura, con mas conocimiento y celebrando quien soy en vez de cuestionandolo.

Heima

Se puede realmente explicar una experiencia?

No creo, no obstante quisiera compartir aquello que fue la chispa para una emocion. Me habia perdido y encontre que mi cultivo de particularidades no lo puedo descuidar, que no debo negar nunca mas esa parte que es mi luz, aun cuando sea un acto inconciente. He aqui aquello que me acordo quien soy, y cuanto amo a este mi ser.

El Mejor Regalo de Mi Vida

Ya ni se si mis lagrimas son de tristeza o felicidad porque ultimamente las dos emociones stan sumamente ligadas, la marea cambia de una sentimiento a otro haciendome realizar que la fina linea que divide a ambas es en realidad ilusoria, meramente creacion de nuestra percepcion. Un 2 d Abril del 2008 me dieron el mejor regalo de mi vida y esas lagrimas que fluyeron hicieron ambas emociones converger. Caminaba por aceras conocidas cuando decidi hacer una pausa en el dia. A falta de mejor cosa que hacer y con tiempo de sobra en mis manos cambie mi rumbo y termine en una banca frente a mi fuente favorita. Mi fuente... cuanta agua ha corrido ya por ella, agua que me ha lavado, que me ha recordado, que me ha purificado en muchos sentidos. Sentada ahi en la banca bajo el sol nada mas decidi oir musica, nada profundo solo sentarme ahi a disfrutar de un preciado dia de primavera despues de un doloroso invierno. Estaba en mi mundo, como suelo estar sin pensar mucho en lo que me rodea, cuando se me acerca un senhor ya mayor, barba larga, una camisa un tanto vieja y sucia color rojo y una mirada increiblemente sincera. De esas miradas que reflejan que han visto vida, en sus maximas expresiones de dolor y jubilo. Lo veo caminar hacia mi pero no pense que el contacto fuera a ser directo, extiende su mano y me da una rosa hecha de palma, de esas que aqui en Savannah son para quien lo necesita una manera de recibir alguna dadiva de los turistas. Cuando cuestiono, un poco confundida, que si eso es en realidad para mi nada mas me confirma el regalo y se va sin hablar...

Lo que ese hombre no realizo totalmente es que con su gesto me dio el mejor regalo de mi vida, no solo me dio su habilidad para hacer una rosa de palma, no solo me dio una rosa en si, me dio un sentimiento, un rio de pensamiento, una alegria, muchos cuestionamientos y coincidencias, un minuto en un dia donde entendi tanto del presente ilogico con un simple gesto, me hizo amar a la humanidad y apreciar la belleza de la misma, me dio una esperanza y una fe en la vida. Me hizo apreciar que lo que para el es manera de ganarse una vida me lo dio en un regalo a mi, quien claramente tiene mucho ya, en un acto de complicidad, sin esperar nada a cambio mas que una reaccion de mi parte. Me hizo ver que a veces de la gente que uno espera algo no recibe nada y de quien uno no considera poder recibir nada es quien al final del camino podria dar lo mas valioso. Me dio tanto con tan poco...y por esto es el mejor regalo, por comprimir una inmensidad tan profunda que va mas alla de nuestro entendimiento, en algo tan sencillo y humilde.

Tres

“La casa decae, aun los edificios mas fuertes pasan a ser ruinas, pero cuando dejamos en un corazon un pedazo del nuestro, ya no es lo material lo que tiene el valor mas grande, es el sentimiento vivo que sembramos en buena tierra, es el amor que Dios nos ha dado para con el bendecir a otros
El deseo de amar, no nace de ti, sino que Dios mismo lo pone en tu corazon, y te pide, dejalo fluir, dejate llevar por lo que estas sintiendo, por ese sentimiento que te hace diferente a los demas.”

Tres veces he amado, tres veces he perdido, tan distinta cada una de esas pérdidas, tan contrastantes todas. Tres veces me he cuestionado ya si volveré a encontrar amor como el que perdi solo para darme cuenta que mis dudas son vanas, que soy capaz de encontrar amor mas grande que el pasado, segura estoy de haber sentido amor como no todos encuentran, amor del que la gente sueña con tener, amor del que la mayoria de la gente no cree posible, no amor del que es conformismo y atraccion sino amor de aquel que solo se sabe existe una vez que se experimenta verdaderamente. Por esto cuando alguien me dice que ha estado enamorado soy esceptica porque no creo que todo aquel que ha “amado” ha sentido lo que es ese verdadero amor. Tres veces ya he cuestionado, tres veces he creido haber perdido al amor de mi vida...es hasta ahora que me doy cuenta que ese amor no es algo que la vida me ha regalado, que ese amor esta en mi, esa capacidad de amar es mi propia facultad, no algun reflejo de alguien ajeno, que si me aman con tal fuerza es por mi capacidad de entrega. Al dar todo, espero todo a cambio y eso se deriva en el amor verdadero, una entrega total, un recibimiento agradecido y reciproco. Tres veces ya me han confesado no haber sentido anteriormente lo que sentian conmigo, tres veces me han dicho “te amo” sabiendo que cuando lo habian dicho anteriormente el sentimiento habia sido diferente. Es esa misma capacidad de amor lo que me da esta hambre del mundo, esta pasion por la vida, lo que me hace ver tanto que me ofrece este lugar, lo que me hace sufrir por esta humanidad. Entre mas se ama mas se sufre, sin embargo ese sufrimiento se le da solo a quien es capaz de soportarlo, vivirlo y aprovecharlo, agradecida estoy de estar entre los escogidos. Se amar, no es algo que se nutre de un disfrazado egoismo en el cual estar con una persona es un acto para satisfacer mi propio ser, no me fijo solo en el Yo pero tambien en el Tu, es algo que conlleva sacrificio y autonegacion. Es el pleno conocimiento, la sabiduria de amar no es solo sentimientos porque estos son moldeables y hasta momentaneos y traicioneros. Alguien una vez me dijo “es que yo no se si yo se amar” en su momento se lo negue, pero creo que por no saber bien de que se trataba lo que me decia. Fue hasta hoy cuando me abrieron los ojos al explicarme, sin intencion de hacerlo y en pocas palabras lo que significa “saber amar”, que comprendi completamente lo que esto implica y va mucho mas alla de lo que la mayoria de la gente comprende. Entonces finalmente supe lo que quiero yo de las personas: que sepan amar. Muchos hoy en dia piensan que el amor es la clave de la felicidad, que la persona con quien estoy me tiene que llenar de felicidad cuando en realidad no comprenden que, como dije ya anteriormente, entre mas se ama mas se sufre, que el amor verdadero es negacion del ser, es hacer sacrificios, es saber que la perfeccion no existe y que el sentimiento no es suficiente para llevar adelante toda una relacion. Aceptar tranquilamente y con gusto las cosas dificiles porque la felicidad de amar llena a esa alma con la fuerza para hacerlo y no verlo como un sacrificio en si. Es curioso, no se que es este regalo que fue puesto en mi, que material tan fuerte habita en mi interior. Problema y verdad, don y maldicion, virtud o defecto...el amor propiamente habita en mi, y es de Aquel quien sea lo suficientemente valiente como para ser sincero y demostrarme el alto valor de su persona, Aquel que complemente en su totalidad al mio, Aquel que entienda a lo que me refiero con esto...