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Es la falta de quien quiera proveerme una historia como la tuya.
Es la inocencia de quien en años de soledad ha olvidado las cicatricez de tu locura
locura que en algún punto converti en pasión
de esas que terminan por derretir mi hierro
porque, en mi salomónica conciencia, aún existe tu bíblico nombre
escrito en piedra,
mandamientos de lo que no se quiere resistir mas se debe mantener alejado.
Alucinógeno divino,
eres la droga que me mantiene sintiendo,
y es la falta de esa intensidad la que me lleva a consumir tu recuerdo,
inhalarte entre humos de esos días
cuando la tierna carne aun no escuchaba a la mente.
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Damnatio Memoriae - M. Paola Malavasi
Habilidad quizás un poco elusiva y tortuosa para quienes, poco observadores, son incapaces de entender el lenguaje de la sutileza y el idioma de lo que no se dice, se ha vuelto quizás el unico medio de expresión por el cual la inseguridad se atreve a bajar la guardia. El dolor ha hecho callar a quienes el sufrir ha posado la carga de los días y sin otro camino que recorrer el hablado en código se ha deshecho en lamentos por la falta de dirección que cargan sus letras. Sin voz ni aprecio, lo que se mantiene dentro pareciera pesar cual carga del tiempo pues con el viene el remordimiento.
Y entonces lo que se dice entre lo dicho vale mas que lo que se escucha. He ahí que el cuestionamiento incita a escribir, pues sin canto fijo la metamorfosis de mis palabras termina en símbolos eludiendo el sonido y la confrontación directa en tantos estantes de la vida. He de decir que me muevo por ese bajo mundo, de aquel en donde quizás el miedo, quizás la precaución domina el actuar cuando de otros se trata. Acostumbrado el ego a esperar siempre lo peor, el constantemente adivinar el andar del otro se convierte en ruleta rusa y ese doloroso encuentro nunca se sabe cuando llegará. Se depende de ese otro... de quien en su sensibilidad debiera abrir oído y corazón mas hasta qué punto es tarea propia como emisora el comunicar lo que claramente siento mas no atrevo a exteriorizar. Comprendan pues señores que si algún valor lleva el impulso es el actuar por el instinto perdido gracias a la conciencia, que si algún mérito atribuyo a la ignorancia (y será por siempre el único quizás) es que es cura para el miedo y pomada de atrevimiento.
Ahora pues, si como paciente siguiera las indicaciones que como doctora receto quizás la inquietud de esta hora no se viera expresada por este medio.
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The Raven - Edgar Allan Poe
Socialmente giramos alrededor de lo superficial, lo físico inevitablemente se vuelve una extensión de lo interno y en excesivos casos quizás un indicador erróneo de aquello que guarda tal cascarón en su interior. En la antiguedad guerreros Espartanos solían tomar un baño para purificar sus largas melenas; así, tras trenzar su extensa y preciada posesión capilar, marchaban en batalla hacia su thanatos kalos... la bella muerte. No es de extrañarse que tal rasgo ha sido a través de los años indicador creciente de una cierta pertenencia, algo que se posee o algo a quien se pretende pertenecer. El largo indica paciencia, dedicación, un cultivo quizás. Es el factor externo que guarda consigo una cierta cronología... aun después de la muerte sigue creciendo.
Las lágrimas que vi derramarse por la pérdida de tal atributo fueron simplemente una extension mas de aquella enfermedad (se sabrá muy bien para este punto) que fue poco a poco despojando no solo a su portador sino a quienes lo rodearon, de tanto apego material. El exterior se convirtió meramente en un indicador mas de la decadencia, de ese silencioso agente que carcome lo invisible para convertirlo en factores tangibles de un declive material. Hermano, su bella muerte ha llegado con los años, pues en su momento lo vio reducido a un cuerpo que no sostuvo la fuerza de su alma.
Hoy al verse trasquiladamente desnuda quien comparte estas letras, recuerdo aquel doloroso golpe a la vanidad para, bajo mis propios parámetros asimilarlo, mas con la extrema diferencia que, al ser decisión propia, por más sacrificio que se sienta no deja de ser un acto de voluntad. No hubo lágrimas ni falsas esperanzas. A decir verdad hubo risas y memorias. Y en la soledad de un acto impulsivo... el despojarme de mi vergel.
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El mundo te ha hecho suyo. Inevitable es ver ahora como quienes te rodearon se apropiaron de eso que consideran pertenece a su memoria. Fragmentado en mil historias cada cual ha reclamado, cual reliquias intangibles, pedazos de tu vida. Mas el que fuiste se me pierde entre todo lo que a este punto han hecho a mi mente registrar como característica tuya. Que seas ahora nuestro mártir personal te ha convertido en ícono confuso. Tanto cambio impuesto por las miradas que esculpen tu figura. Diecisiete años muy joven para ser lo que sos, propio de quienes jurarían saber lo que te constituyó, de igual manera razones sobran para haberte visto perdido entre tanta reminiscencia. Elevado al punto de ser un abrumador concepto teñido de ese fuego que tu persona encendió, iluminado por las vidas que has logrado inspirar. Pero los años no fueron tan transparentes y ese romanticismo es el velo de una figura ajena.
Hermano, solo yo pude darte ese título y es ahí que te vuelves propio, cotidiano, personal, pero mas que todo existente. ¿Cuántas imágenes habrán de quien fuiste? Pero para mi se me revela con el tiempo solo una, solo la que siempre conocí pero perdí con tu muerte. Tres años muy tarde logro ver en mis recuerdos a quien no podré nunca elevar de la manera ajena en que toda una generación fue capaz de crear su altar...porque ese pertenece a ellos, a los otros, y no eres quien eras para mi. Porque eres mas humano cuando de mi carne te recuerdo, y te siento cercano cuando pienso en tu vida, no en aquello que te hizo inmortal. El barniz aplicado fue el sudario tejido por manos extrañas, como la plasticidad que cubrió tus restos aquella dolorosa tarde de vela. Una vez limpio ese rostro te reconozco como el que siempre fuiste, aquel en quien veo mas presencia tuya que cualquier inculcada divinidad, ese que entre distorciones perdí pero tuve la dicha de recuperar. Es entonces que entre historias de tu risa, carboncillo que dibuja el boceto mas fiel de quien la vida me regaló, despierto de esos años de falsas percepciones por no haberte aterrizado, por no comprender anteriormente que nunca observaste desde arriba sino caminaste a mi lado.
La posibilidad de una pizarra en blanco se me abrió como una puerta al presente, aquella que por miedo dejamos entreabierta pero no por eso olvidamos en un acto de desecho. El blanco que quizás cubrió una vez aquellas montañas con las que de niña se sueña pareciera derramarse en una cercanía casi incómoda, son sus luces y un reflejo, quimera desprendida de esta humana condición y sus deseos, lo que ahora dicta el camino. Es entonces en tal espejo que no veo ya por donde se refleja mi visión, hacia donde me lleva el cambio innegable de esta ráfaga helada. En aquellos picos escarchados visualicé una vez este brazo posando bandera de conquista, pintura épica de quien en sus sueños añora esa realidad tal cual si no existiera el otro lado de la moneda. No es fácil comprender que por cada sueño se paga un precio, por cada noche de insomnio puede que no existan días de recompensa. La interrogante permanece, como humo restante del fuego de una fugaz ilusión, y aún en su inmaterialidad parece tener mucho mas peso. Es una de existencia, donde día a día luchamos contra un inevitable miedo al olvido, la ansiedad de ver una vida terminada sin haber completado suficiente sacrificio ante ojos ajenos. He ahí también el nacimiento de la paradoja, del “sacrificio” al “olvido” se nos va la vida por este paso acelerado, obligados en ese sofocante minuto a seguir viviendo la realidad escogida. Cuestiono si en cada paso hubo ya escrituras que condicionaron la presente situación, pues la duda nunca fue cuestión de ubicación en un presente, sino de propósito. Quizás es pretenciosa la audacia de no cuestionar si es innegable y constante la presencia de esta inquietud en los días de con quienes comparto vida, en toda la vitalidad, no solo biología, de esta palabra. Consciente estoy de que tal no es el caso de una población entera...mas si de quienes con una lucidez mas ávida encaminan su andar.
Como tales, soy víctima de esa expectativa, una de trascendencia; del deber de crear un balance entre lo que se quiere, lo que se obtiene y lo que se transforma en satisfacción propia, que por cuestiones de logística denominamos felicidad. Propia o ajena (porque de eso aún queda mucho abierto a discusión) de igual manera tal imposición se ha instalado entre mis preocupaciones con una prioridad quizás no merecida. En meses pasados me carcomía las entrañas el ácido de una decisión quizás errónea (pregunto: ¿quién no habrá experimentado el dolor de ver que, una vez cumplido el sueño, los factores negativos no considerados con anterioridad alimentan la capciosa incertidumbre de si era en realidad lo que se quería?). Una vez corregida, no obstante no fue capaz de devolverme lo que el reloj ya me había robado, si concedía la tranquilidad de ver este cuerpo hallando su espacio único, por ser solo propio, en esta era. Ingratitud sentiría pues, si no tuviera la osadía de levantar una plegaria de agradecimiento; en estos años nunca fui yo conductora de mi orquesta, ¿cómo podría su músico principal desarrollar tan silente tarea? Cada huella dejada no se arrastró devuelta al mar, no hubo olvido y negación a su paso y es de ahí que quizás logre extirpar la sabiduría que nace con el mañana.
Mas siento ser mal de mi generación el desarrollar un cierto conformismo insatisfecho en donde escondemos la preocupación de no ser bajo el pretexto de individualismo e indiferencia. Ojos testigos han callado por no querer involucrar al alma en un dolor derivado de lo ajeno (o mas apropiadamente: una negación que rehuso a aceptar como propia). Negar los hijos que mi ansiedad ha engendrado pareciera ser mas un mecanismo de defensa, uno de vergüenza, lo acepto, mas mi propio método de supervivencia. No es por pasividad o indiferencia que esta mano no corre a socorrer o esta boca no grita la injusticia que presencia; el considerar al silencio como identidad propia no acalla el hecho de cargar una cruz de preocupaciones que bien me gustaría poder apaciguar activamente. Pero la vida ha enseñado (y no de manera tierna he de agregar) a cerrar la mente, guardarlo únicamente para quien con ojos y corazón abierto lo reciba. Cada cual encierra de su carácter lo que considera ser nocivo en contraposición con sus elecciones y la mirada crítica de las expectativas externas. No puedo declararme inmune ante tales cuestionamientos y en este afán parece ser que recorro líneas paralela, nunca perpendiculares, con quienes pudieran compartir consuelo en una simpatía sentida como propia. Hago de esto un llamado a quienes preocupados por su falta de acción, se torturan con el movimiento de sus colegas, mas no por esto cambian su camino pues saben estar, en lo que respecta a su persona....en lo correcto.
